FECHE OS OLHOS E SINTA UM METRO E TRINTA
A nova e bela família ministerial de Temer
Diante da crise que se avoluma, o presidente incretino, Merdel Temer, reuniu-se com Zé Pó-de-Serra e Endoidado Cunha – o afamado Trio Assombro – no terreiro do babalobixá Pai Dudu. O motivo da reunião foi de reunir os três neurônios, que juntos não dão um, para tomar novas medidas para empurrar nos brasileiros. Depois de se manifestar e receber Hitler, Mussolini e Mordido do Poico, Bedel Temer tomou uma lapada de Pitú, coçou os ovos, deu uma cusparada na testa de Cunha e decretou as novas medidas a serem introduzidas na população. Abaixo, vosmecê poderá conferir os principais pontos da nova política econômica decretados. Prepare o cachimbo que lá vai fumo:
1 – POUPANÇA – Quem for pego passando a mão na poupança alheia vai ser obrigado a abrir uma conta na Caixa. A regra só não valerá se o vivente que teve a poupança alisada resolver abrir sua poupança para o alisador. Como tem muito neguinho torcendo para ser alisado, vai ter mais exceção do que regra.
2 – DÓLAR – O banco Central promete manter livres as taxas do dólar. Como ele tá subindo mais do que pau de noivo, o sertão de Pernambuco e o Beco dos Casados, no aprazível bairro de Santo Amaro, estão em festa. Por lá, um dólar de maconha está com a cotação lá em cima. E o governo não intervém.
3 – IMPOSTOS – Além do que já nos foi imposto de goela abaixo, o governo pretende taxar ainda mais a vida do brasileiro. É imposto pra ir, imposto pra voltar. É imposto pra engolir, imposto pra cagar. Imposto pra trabalhar e imposto pra aposentar. Além de tanto imposto, vem aí mais um. Se você receber, paga. E se pagar também paga. Trata-se da CPMF – Cês Pretende Me Fuder!
4- MINHA CASA MINHA VIDA – A moleza acabou. Morar de graça, só caramujo, que anda com a casa nas costas. Doravante, quem quiser casa própria vai ter que penar para construir a sua ou morar debaixo da ponte. Quem já comprou, dançou. Mas Bedel Temer promete construir, em parceria com a Odebrecht, centenas de pontes para que a população tenha onde morar. E o programa original mudará de nome para Minha Casa, Minha Dívida.