Desde quando Olavo de Caralho fugiu, quer dizer, emigrou para os Steites, que nossa querida Eva Gina dos Prazeres assumiu suas (dele) colunas de horroróscopo nas revistas especializadas em jornalismo investigativo, como Contigo, Capricho e Caras. “Jornalismo investigativo” pois tais publicações são voltadas a investigar a vida alheia. Diante da profundeza de seu (dela) trabalho, o Papafigo convidou Eva para assumir a coluna de consultoria sentimental do blog. Doravante, qualquer problema de ordem sentimental, sexual ou de cunho viadal que surgir em sua vida, não se acanhe, escreva para nossa colunista que com certeza EVA GINA RESPONDE.

Querida Eva Gina,
estou escrevendo para este blog diretamente do meu Zap. Eu moro no Aldo do Céu e vou e venho de minha igreja através do metrô, que anda mais cheio do que o povo com esse tal de Bolsonaro. E no trem os tarados ficam se esfregando na gente com uma coca-cola no bolso. O que faço, pois minha religião não permite uma safadeza dessas?
(Maria do Bom Parto – Alto do Céu – Recife – PE)

Cara Consulente,
repassamos sua mensagem para a direção do Metrorec, a fim de que sejam tomadas as
providências cabíveis. Só tem um probleminha. O pessoal quer saber a que tipo de coca-cola
a senhora se refere: a KS ou a tamanho família?

Cara Eva Gina,
desde a época em que eu era pixototinho, no Rio de Janeiro, que a vizinhança me chamava de “Cara de Bunda”. Você acha o mesmo? E se acha o que devo fazer?
(Paulo Guedes, Ministério da Economia – Brasília – DF)

Caro consulente,
tá na cara que vosmecê tem cara de bunda, talvez seja porrisso que fala merda o tempo todo. A solução é Vossa Excrecência procurar um sucessor do Pitanguy. Você pede para fazerem um furo no meio da tua testa. Você bota um óculos na bunda e passa a andar plantando bananeira, pois suas partes pudendas devem ser muito mais simpáticas do que sua cara.

Cara Eva Gina,
me aconteceu uma desgraça. Na semana que se foi-se, cometi uma besteira. Com essa crise da goitana que ora passa nosso Patropi, tive que me virar – e de costas. Um negão me ofereceu 100 pilas pra botar no meu tareco. E eu aceitei. O meu fiofó, que antes tinha a dimensão de uma moeda de dez centavos, agora tá com o diâmetro de uma de um real. Homem com “H” que sou, me arrependi e tomei a grana todinha de Cerva puro malte no Bar Bosa, na rua
Mamede Simões. Devo prestar queixa?
(Nome retirado a pedido do leitor)

Caro consulente,
se acalme, isto pode acontecer a qualquer cristão. Ao ler sua mensagem, nosso colega Ivan Pé-de-Mesa confessou que quando era menor dava até por um pão; hoje ele não dá por uma padaria. E por que criar tanto trauma por causa 90 centavos?